Bubbly

Colbie Caillat - Bubbly
envoyé par Colbie-Caillat

 

Colbie Caillat - Bubbly
envoyé par Colbie-Caillat

Cher confrère…

C’est le début rituel d’un courrier médical.

 

Sauf que parfois, je dicte les courriers en fin de journée à la clinique, et je n’ai que des informations parcellaires. Pourtant le patient doit bel et bien se rendre chez tel ou tel spécialiste le lendemain (de préférence à l’aube) avec au minimum un courrier.

 

Le dossier médical est parfois muet, le patient ignore souvent le motif exact de consultation.

 

Plusieurs cas de figure sont possibles.

 

Premier cas, je ne connais pas les antécédents précis du patient. J’entame le courrier par un « je vous adresse M/Mme Untel, que vous connaissez bien… »

En général, le correspondant se sent flatté. Il est toujours agréable de s’entendre dire que l’on connaît bien quelque chose.

 

 

Deuxième cas de figure, je ne connais pas le motif de consultation. J’utilise la phrase suivante « Je vous adresse comme convenu M/Mme Untel…. ».

C’est la logique même. Si le correspondant est gastro-entérologue, il ne va pas chercher une rétraction ligamentaire de la coiffe des rotateurs de l’épaule gauche ! le "comme convenu" apporte même une petite pointe accusatrice, du genre "tu étais d'accord pour le voir, tu dois bien savoir pourquoi".

 

Troisième cas de figure, je ne connais pas le traitement, ou j’ai la flemme de le rechercher dans les entrailles de l’ordinateur colopathe de la clinique. Je termine alors mon courrier par « M/Me Untel vous emmènera sa dernière ordonnance ».

C’est un risque, certes. En effet, M/Mme Untel voit très rarement l’utilité d’apporter chez le médecin la liste des médicaments qu’il/elle prend. M/Mme Untel est intimement persuadé(e) que chaque médecin connaît par cœur l’aspect de toutes les pillules, comprimés, flacons de gouttes, dosettes, pulvérisateurs et emballages de la pharmacopée française. « Le soir, je prends un petit comprimé rose strié de vert d’un côté, et blanc de l’autre, avec une lettre dessus, Z ou C, je crois ». Je me retiens parfois de demander si il n’y a pas écrit « Timeo danaos et dona ferentes» sur la tranche du cachet. "Euh, je ne sais pas, pourquoi, c'est important ? Très!"

 

M/Mme Untel croit souvent bon de rajouter « c’est pour le cœur », certain(e) de donner un indice majeur au praticien perplexe qui est en face de lui.

 

Parfois, quand je n’ai vraiment pas beaucoup d’informations, j’arrive donc à dicter le courrier suivant (ma secrétaire est alors ravie) :

 

Cher Confrère,

Merci de voir comme convenu en consultation M/Mme Untel que vous connaissez bien.

Il/Elle vous apportera sa dernière ordonnance.

Merci de faire ce que vous pourrez pour ce(tte) sympathique patient(e).

 

Dr Lawrence Passmore

 

 

 

J’exagère ? Bien sûr, je caricature.

Quoique !

 

 

Vous ne pouvez pas imaginer le nombre de patients que je vois, envoyés par leur médecin traitant avec un courrier d'une seule ligne: « Cher confrère, merci de réaliser à M/Me Untel un bilan cardio-vasculaire ».

 

Autre variante à l'opposé cette fois, l'externe qui ne sait pas pourquoi il doit faire un courrier pour le cardiologue. En général, l'externe a peur du vide et il meuble. Une page recto-verso pour parler de tout et de rien, et à la fin, il se fait un plaisir d'écrire la seule chose dont il soit sûr, le traitement.

 

Cela pourrait ressembler à cela:

 

Cher confrère,

merci de voir en consultation M/Mme Untel, admise dans notre service pour une décompensation de son arthrose du genou droit. Elle a comme antécédent une rougeole non compliquée en 1956, un écrasement du troisième doigt de la main gauche avec un marteau de carreleur en 1985, une polyarthrite rhumatoïde stabilisée par un traitement par ibuprofène. Par ailleurs, elle est allergique aux AINS.

Elle a bénéficié d’une coloscopie qui a mis en évidence des polypes bénins (anapath en attente). Son ECG montre. Cf. l'ECG ci-joint. Sa dernière TSH est à 3.4.

Son traitement comporte :

….   ....

….   ....

….   ....

 

Merci de nous donner votre avis.

 

L’externe pour l’interne.

 

La visite chez l’expert comptable.

Mon expert comptable a déménagé, et aujourd’hui, je lui rends visite pour la première fois depuis sa nouvelle installation.

D’abord, pour bien comprendre l’histoire qui va suivre, il faut que vous sachiez deux choses.

La première est que je suis très casanier. Un peu dans ma vie quotidienne, je n’aime pas trop changer d’habitude, mais surtout pour mes déplacements. Une fois que j’ai repéré un itinéraire, je n’en dévie jamais sans que quelques gouttes de sueurs ne viennent à perler le long de mon dos, par exemple en cas de chantier.

Donc là, j’ai repéré l’itinéraire par Mappy. Il a déménagé dans un quartier où je n’ai jamais mis la roue auparavant. Devant l’ordinateur, à la maison, à midi, je me suis déjà mis à transpirer.

La deuxième chose à savoir est que je crains mon expert comptable.

Pourtant il est plus jeune que moi et adorable.

Chaque rencontre me rend un peu mal à l’aise.

Peut-être son pouvoir de jongler avec des chiffres et le fisc/CARMF/URSSAF comme partenaires m’impressionne. Peut-être est-ce aussi qu’il est le seul à savoir exactement combien je gagne (je n’en ai qu’une vague idée), et comment je le dépense (du moins quand cela a une incidence sur la fiscalité). Peut-être est-ce car j’ai l’impression qu’il va me juger, du genre « Uhmmuhmm, petite baisse ce mois, il faudrait travailler plus! »…

Il a quand même un pouvoir énorme sur moi.

En 2006, il a réussi l’exploit de contrecarrer l’opposition de ma mère à mon mariage. A 34 ans, au bout de 8 ans de vie commune et deux enfants, je n’avais toujours pas réussi à passer outre une opposition maternelle certes informelle mais indéniable et infranchissable.

Au cours d’une visite il m’a bien fait comprendre que pour « optimiser ma déclaration fiscale », il fallait me marier le 15, 16, ou 17 juin suivant.

Je suis arrivé décidé à la maison, ai demandé derechef et pour la forme ma compagne en mariage (je t’épouse parce que je t’aime, et euh, aussi un peu pour les impôts, tu es d’accord ?) et ai invité sur le champ ma mère à la cérémonie. Vous voulez connaître sa première réponse? « Ah bon ! Je ne sais pas si on pourra venir, qui va garder le chien ? ».

 

Bref, je ne vais pas me mettre devant vous sur le divan, c’est ainsi.

 

Rendez-vous est pris à une heure précise.

Le problème est que j’ai pris du retard avec mes consultations, et que je dois l’appeler pour le lui dire.

Je déteste arriver en retard, et donc bien sûr les retardataires.

Pressé et inquiet, je m’enfonce donc dans ma terra incognita, pourtant quartier populeux d’une grande ville française.

La route est interrompue brutalement par un sens interdit, alors que je ne suis pas arrivé au numéro voulu. Je fais un détour et me retrouve dans un quartier un peu craignos, c'est-à-dire un quartier où il n’y a ni magasin Nespresso, ni magasin Hermès, ni même de librairie. Je rebrousse chemin, le dos inondé dans ma Yaris climatisée, en coupant plusieurs lignes blanches et zébras. Je ne m’étonne alors plus du nombre d’accidents de voiture et de mobylettes dans ces quartiers.

Je reviens dans la rue borgne. En fait, en dessous du panneau sens interdit, je remarque maintenant un petit « A 50 m ». Encore un panneau pas fait pour les myopes.

J’arrive devant le portail fermé du parking.

Un grand panneau permet de sonner chez le résidant voulu, afin de se faire ouvrir.

Il faut taper le code de l’appartement (306) puis sur une clochette. Un peu fébrile, je m’y reprends à plusieurs fois et je pense au sketch du digicode de Marc Jolivet.

Je finis par lui donner de nouveau un coup de téléphone portable. En fait, il ne peut pas ouvrir et me demande si il n’y a pas de place sur le trottoir.

Euh, si, il y en a plein, mais je n’ai pas trop envie de retrouver un tas de cendres au milieu de quatre parpaing  à mon retour.

Je me gare quand même. Je note ostensiblement le numéro de plaque du type patibulaire qui me regarde, assis dans sa voiture, juste à côté de la mienne.

J’arrive devant la porte du bâtiment A.

Nouveau panneau avec le nom de tous les habitants et un code à taper pour sonner.

Quel code à votre avis ?

Le 306, non, trop facile, c’est le 27. Allez savoir pourquoi…

Cette fois, ça marche, il m’ouvre.

Je monte au troisième.

Immense couloir avec des tas de portes, sans nom ni numéro dessus.

A un moment, trempé de sueur, je me suis dit, ce n’est pas possible, j’ai glissé dans une faille inter dimensionnelle !

En fait, les numéros sont marqués en tout petit et tout en haut du dormant.

Je remonte le couloir en plissant des yeux, le nez en l’air et en faisant des pointes à chaque porte.

C’est dans cette position grotesque que mon expert comptable me trouve après avoir ouvert sa porte, probablement rendu inquiet par le délai mis pour me rendre de la porte d’en bas à son paillasson.

 

Je lui serre la main et lui demande où est le nain qui fait la roulade avant de poser une énigme à laquelle il ne faut pas répondre.

Il me fait son sourire compatissant d’expert comptable (le même que quand l’URSSAF vous redresse parce que vous étiez en vacances quand sont arrivés l’avis d’échéance et la date limite de recouvrement).