Staff parisien

Salle de staff, 10h00, dans un service parisien de cardiologie.

Tout le monde est présent.

Le patron, grand nom de la cardiologie européenne (on peut le dire), son PH, 3 attachés, dont deux vieux (un peu comme les miens, lors de mon premier choix), la surveillante, les trois internes, deux ou trois externes, et moi (j’avais alors un statut, disons, mal défini…).
Autant l’avouer, j’étais « Attaché », monté sur Paris 5 mois avant d’avoir mon poste de CCA.

Le patron est aussi accessible que brillant. Major de l’internat, son avis est reconnu dans sa spécialité (pour une fois, je pense que c’est mérité). J’appréhendais un peu de me frotter pour la première fois au mandarinat parisien, le vrai, le pire.

En fait, pas du tout, en deux phrases, il s’est rendu accessible et sympathique.
Au bout d’une semaine, le matin, il me donnait du « Salut fils ! » (quand je le revois, c'est "Salut Docteur", j'ai pris du grade).
Chaque interne avait son petit surnom, ou sa petite expression personnalisée.
Un jour, nous parlions d’un de mes anciens patrons (celui de « premier choix »), qui était référencé sur un site internet comme un « World Medical Leader ».
Rien que d’y penser, j’en pleure de rire, mais passons.
Il répondit :
« C’est bien, mais moi, je suis référencé sur Harrissa.com, section tunes célèbres ».

Donc, salle se staff.

L’interne ânonne l’histoire fort compliquée d’un patient du service.
Au bout du troisième, ou quatrième malheur cardiologique de ce pauvre homme, le patron lève la tête brutalement.
« Dis moi, Steph., qui a adressé ce patient ?
- C’est le Dr XX…
- En ce moment, il nous envoie beaucoup de patients, c’est drôle, mais cette histoire me rappelle celle de Monsieur D., qu’il nous a envoyé il y a une semaine ou deux. A propos, qu’est-ce qu’il est devenu ?
- …
Grand silence gêné dans la salle (sauf les externes, dormant depuis le début en fond de salle).
- J’ai dit une bêtise ??
- …
- C’est de Monsieur D. dont on parle ??
- … »

Tout est dit.
Un Grand Monsieur, accessible, mais un peu lunaire.

C'est très bas...

Images impressionnantes (deux points de vue du même atterrissage), empruntées à airliners.net
Leur album photos vaut, lui aussi le détour.

La prochaine sur la liste.

Ayé (comme dirait Ron), j’ai attrapé le virus Daytona.
Je n’en avais pas vraiment envie, mais maintenant, ça me gratte de plus en plus.
Evidemment, aller chez son revendeur Rolex agréé serait bien trop simple.
La liste d’attente est de….
3 ans.
Incroyable, mais vrai.
3 ans.
En plus, pour s’inscrire sur la liste, il faut être intime de la belle-sœur par alliance de la femme de ménage du patron de la bijouterie.
Ou, j’imagine, payer un pot de vin rondelet.
J’ai trouvé une combine encore plus tordue que la belle-sœur par alliance.
Si si…
Un cousin du directeur de la Clinique habite à Singapour, là ou elles poussent, parait-il, sur des arbres à Daytonas.
Il revient en France deux fois par an…
Il pourrait m’en ramener une, m’a dit notre dévoué directeur, lui aussi amateur de Rolex.
Certes, la probabilité d’avoir une Daytona avant la fin de l’année est faible, mais cela a au moins un avantage.
Je suis obliger de faire des économies, pendant au moins un an, donc de modérer la fièvre acheteuse qui s’empare de moi parfois.

Photo empruntée à un usager de Timezone.