Références (semaine 2).

Nous sommes retournés chez Ik.. pour acheter le canapé que nous avions repéré la semaine dernière.

 

Nous avons repris la même table à la cafeteria, et pris les mêmes plats.

Nous y avons entendu les mêmes prénoms.

 

Par contre, nous avons découvert une contre-allée peu fréquentée juste après la zone dédiée à la cuisine et celle dédiée à la chambre. « Tout pour après la mort », car tel est le nom de cette nouvelle zone (page 13 du catalogue 2007) propose la vaste gamme « Mortum »de cercueils en métal, en lamellé collé, avec 7 couleurs au choix, 3 tailles (dont la fameuse taille suédoise de 200 cm) et 4 niveaux de finition. Le choix des houses intérieures « Kapput »est quasiment infini (coton écru biologique, croûte de cuir, tissus imprimés…).

Comme toujours, chez Ik.., on peut essayer. On retrouve même le fameux robot qui teste la solidité du couffin et du plancher 666 fois par jour. Bien sûr on peut emporter son achat à partir du libre service situé au rez-de-chaussée.

Pour les heureux possesseurs de la carte Ik.. Family, une surprise pour le premier premier novembre de cette nouvelle gamme, 35% de rabais sur le second cercueil.

 

Comme vous l’avez compris, Sally n’est pas prête de me traîner à nouveau chez Ik…

Je ne peux même plus voir d’airelles en peinture.

Des araignées stupéfiantes

 

Une vidéo à voir absolument sur le blog de Matthieu M.

L’hôpital.

Alors que j’écrivais la note « le code barre », Sally regardait la nouvelle série de TF1, "L’hôpital".

J’écoutais négligemment les dialogues, notamment lorsqu’une jeune femme perd la vue temporairement au début de l’épisode.

Sans me retourner, je lâche un « Ah, une sclérose en plaques ».

Quinze minutes plus tard, l’urgentiste/neurologue/chirurgien/bellâtre confirme mon diagnostic.

Bon, ce n’est pas très compliqué de résoudre les énigmes médicales des séries TV, surtout lorsqu’elles sortent d’une production TF1, mais bon, j’ai fait le fanfaron quand même.

Sally a fait son impressionnée :

« Comme il est fort, mon mimi, viens là que je te baise ! »

« J’arrive ! »

Elle s’est alors rendu compte de ce qu’elle avait dit en pensant « Viens là, que je te baise les mains ! ».

Pas grave, j’ai exploité ce lapsus révélateur.

 

Le peu que j’ai vu de cet épisode était affligeant. A mon avis, ni le producteur, ni le réalisateur ni les acteurs, ni les décorateurs et costumiers n’ont jamais mis les pieds dans un hôpital pour étudier, voire même jeter un coup d’œil sur le travail quotidien qui s’y déroule. C'était tellement ridicule que ça en piquait les yeux.

Les jeunes internes juste sortis de la fac avaient 10-15 ans de trop et pas une seule situation sonnait vraie. Que celui qui a vu un jour un neurochirurgien avec un stéthoscope autour du cou lève la main!

Sally a eu le courage de regarder plus de 15 minutes.

J’ai eu un petit compte rendu le lendemain matin.

 

« Tu savais qu’un patient trachéotomisé sous respirateur (l’accidenté de la route qui avait 40 fractures sans aucun plâtre ni contention) pouvait discuter comme toi et moi, malgré sa canule ? »

Non

« Tu savais qu’un chirurgien peut faire une consultation de neuro (ou il diagnostique la fameuse sclérose en plaques) avant de désobstruer une carotide et opérer une plaie thoracique ouverte ? »

Non, ils sont forts ces chirurgiens !

« Tu savais que ce même chirurgien va sur les lieux d’un accident pour jouer aux « Experts », et qu’un autre médecin se rend au domicile d’une femme pour lui dire que son fils est décédé ? »

Non, ils n'ont pas grand chose à faire de leurs journées...

« Tu savais que les internes avaient un vestiaire à eux, mixte, possédant une douche avec une porte translucide, bien que martelée ? »

Ah bon, où ça ?

 

Comment peut-on produire une série TV qui, j’imagine voudrait profiter du succès d’ « Urgences » et de « Grey’s Anatomy » sans le moindre atome de réalisme (à part les tenues blanches perpétuellement immaculées des médecins) ?

A priori, ce n’est pas un problème de budget.

J’imagine le « brainstorming » de la production : Euh, t’es sûr que ça se passe comme ça dans la réalité ? Sais pas, on s’en fout, on se contente de recycler les scripts refusés de « Sous le soleil », et de toute façon, c’est pour des blaireaux. Habille l’agent de sécurité en blouse blanche et met lui un stéthoscope, ça fera plus réel !

 

Seul petit point positif, elle est pas mal du tout, la rousse.