Moi aussi, je peux être romantique.

Cadeau d’anniversaire tardif (2 mois de retard) ou de Noël avançé (7 jours d’avance) pour Sally :

 

 

Sally : Elles sont magnifiques, tu n’aurais pas dû !

 

Moi, faussement gêné : Elles te vont très bien et ça m’a fait plaisir !

 

Sally : Tu m’aimes ?

 

Moi : Oui, 2570 fois plus qu’une pièce de 1 euro.

 

 

[Tout est fictif dans ce dialogue, mais la base est réelle : c’est aujourd’hui que je lui ai offert son cadeau]

 

La mezouzah.

Ce matin, j’ai appris un nouveau mot.

 

Alors que je venais de sonner à la porte d’une amie, je remarque une sorte d’objet cylindrique gris uni, fixé au montant gauche de la porte par du scotch transparent.

Je me dis « tiens, quelqu’un a trouvé un stylo devant le paillasson et l’a fixé pour que son légitime propriétaire le retrouve ». J’ai trouvé ça bien remarquable surtout quand on sait l’importance d’un stylo monochrome pour le médecin et quatre couleurs pour l’infirmière dans le milieu hospitalier.

Mon amie me raconte que quelqu’un a arraché ce qui est en fait sa « mezouzah ».

Et elle me raconte brièvement ce que c’est.

La bêtise de ceux qui l’ont arrachée m’en devient que plus pathétique.

 

Arrivé à la maison je regarde sur Wikipedia. pour combler mon ignorance.

Je suis encore une fois stupéfait par la précision (j’allais dire diabolique) des rituels juifs. Tout est codifié jusqu’au plus infime détail (je vous laisse le soin de le lire…). Etonnant comme cette religion ne se laisse pas facilement approcher, appréhender.

 

J’imagine que si il existait un équivalent chez les catholiques romains, le « mode d’emploi » serait plus simple :

 

« 

- Collez le (ne le clouez surtout pas !) ou vous voulez et quand vous voulez dans la maison.

- Faites rédiger le texte par n’importe qui, Dieu est en nous tous.

- Toutefois son effet ne s’exercera que si votre Denier du Culte est à jour (Chèques banquaires, Transferts Western-Union, chèques postaux, CB, Paypal, acceptés)

 ».

 

Je vous rappelle que le seul cours dont je me soit fait virer en 34 ans est… le catéchisme.

 

On ne se refait pas…

 

 

 

Edition à 20.11: quelques changements minimes de forme.

Person of the year.

L'homme de l’année, selon « Time Magazine », c’est « vous ».

C'est-à-dire vous, moi, tous ceux qui créent du contenu sur le net.

J’en connais plein dont les chevilles ne sont pas prêtes à se dégonfler (en relisant cette phrase très générale, je me suis rendu compte que la seule personne que je connais à qui elle correspond est moi).

Petite pensée émue à tous ceux qui ne veulent, qui ne peuvent pas faire partie des gagnants de l’année 2006.

Toutefois, comme le précise bien la rédaction, ce n'est pas forcément un honneur d'être ainsi mis en avant. Quand on survole la liste des lauréats précédents, on s'en rend vite compte.